我是怎样的人?

有一天
上课的时候
我的同桌叫我拿垃圾桶给她
因为她要丢她手上的一张tissue
一张有血的tissue

由于上着课
我不想miss掉老师讲的东西
我顺手拿了她的tissue
然后放在我桌上

她马上拿回去
坚持要自己丢
我跟她说没关系
放在我的桌子先等下才丢
于是我又从她手中把tissue拿了过来

她: 你很好人诶
我: 为什么这么说
她: 你连有别人的血的tissue都敢拿
不怕脏吗
我: 干嘛要怕脏啊
血罢了嘛
洗手不就好了吗
她: *用佩服的眼神看着我
一直跟我讲*
"你真的很好人咧"

其实我不是什么好人
我只是不介意任何东西

我做每一件事前
都会先想过
想着如果我做这件事
别人会不会介意
会不会不喜欢

因为当我对别人说一些话时
我会顾虑别人的感受
我会想
如果那个人是我
我听了那些话
会不会觉得讨厌
会不会觉得不爽

我不想别人讨厌我
不爽我
所以我不会做出一些令人讨厌的事

小时候
老师都有教过我们
"你怎样对人家 人家就怎样对回你"
"你对别人好 别人也会对你好"
"你对别人不好 别人就对你不好"
我就是靠着这个道理生活的

我身边有好多好多的朋友
有多少人个不喜欢我呢
我真的不知道
当然
我也希望
不喜欢我的人的人数是零

我在朋友圈里
扮演的角色是
开朗乐观的人

我从来不介意为朋友做事
帮他们画画
帮他们设计
帮他们印急需的资料
帮他们买东西
帮他们做任何事
老实讲
我一点也不介意

当他们跟我道谢时
我觉得很开心
因为帮得上忙
我也觉得我付出的
是值得的
只要他们开心就好

从来没有人看过我
发脾气
或生气
真的没有人看过

连我最最最最要好的朋友
都没见过我发火
我唯一生气的时候
都是关于家里的事

我从来不骂人
因为我怕别人感到伤心
我也不希望有哪天
别人会骂我

我从来不主动认识朋友
因为我怕别人对我的想法
我会想
别人会怎样看我
觉得我发侨
觉得我不美 不够资格
还是觉得我不要脸

我不常讲粗言
因为我很讨厌讲粗言的人
虽然我同意讲粗言能发泄情绪
但是若时常讲
我会觉得那个人
很没有礼貌
没有文化
不会尊敬别人

我有几个男性朋友
常常把粗言挂在嘴边
也许他们习惯了吧
没能在短时间改掉
所以如果给我听到他们讲的时候
我会认真地跟他们说
"你可以不要这样吗 很粗鲁诶"
还好他们也蛮乖的
会讲 "sorry咯"

我从来不要求些什么
因为我怕被拒绝
被拒绝很糗
所以我不喜欢要求
就算别人问我
"你要什么"
我的答案
永远都是
"我不要" "随便"
我不喜欢麻烦别人

我从来不骂我两个妹妹
因为我不凶
她们根本不怕我
我反而会被她们呛回
被她们骂
现在这年代
小的们都骑在大的头上了
这世界怎么了

我借钱给别人
从来不催他们还钱
因为我觉得
如果换成我是被催还钱的人
我也会觉得很烦
所以就算他们不还
我也没关系
不是因为我不在意那一点钱
也不是因为我很有钱
而是因为我真的不想催人还钱
好像大耳窿那样
没点斯文
我也不想让人难堪

我不会主动去跟老师聊天
因为我怕被别人讲
我擦老师的鞋

我从来不在上课时发问
因为我怕同学觉得我很烦
或耽误他们上课
有时候朋友在上课时
问一些无聊的问题
我会不喜欢
所以我从来不在上课时发问

有些人在不适当的时候
做不适合的事
我很讨厌
所以我也不会有以上的行为

我非常讨厌别人误会我的意思
尤其是扭转我整句话的意思的人
我嘴里说出的话
原本是好的
却被别人说成是坏的
例如:
我: 这种东西还是上等人做比较好
别人: 所以你是说我很穷 很粗鲁
不配做这样的东西是吗
我知道我不够你有钱
所以你不要串我可以吗

我也很讨厌别人讲我讨厌他
我明明是无意地弄到他一下
他却一直跟别人讲
"她很讨厌我啊
一直弄到我
好像我跟她有仇这样"
妈的
我超讨厌这种人
还好我身边的人
没有几个是这样的

当我跟我那一班熟到烂的朋友在一起的时候
我会比较放得开
我偶尔会放肆
发他们的脾气
嫌他们很烦
跟他们吵架
或顶他们嘴

但是他们都不骂我
因为他们知道
当我放肆的时候
那才是真正的我
我在家里 在学校
都没能做真正的自己

我从小被家里的环境影响
我不敢反抗
不敢为自己争一口气
不敢发表意见
不敢跟家人得到任何物资
什么都不敢
因为我知道
我不能

父母整天维护小的
我做大的却整天受责骂
就算小的做错事
父母都能兜一个大圈
把责任的箭头指回我
这就是偏心

因为他们的偏心
我失去了该得到的疼爱 关怀
因为他们的偏心
我和他们的感情越来越疏忽
因为他们的偏心
我在家里根本没有地位
因为他们的偏心
让我活在被小的踩在头上的日子
因为他们的偏心
我觉得这世界怎么天理不容了

我做错了一丁点儿的事
被骂到飞天
要不然就是受体罚
不
应该是虐待吧

小的做错事呢
一句
"不用紧"
就当什么事都没发生过了

我承认三个人里面
我受的教育和教养是最好的
那又怎样
她们两个出世后
你们就把我抛在一边
你以为我是玩具吗
她们的事
你们就事事关心
我的事呢
连一句也不过问

小的做错事
你们就赖我
讲我教坏她们
讲她们只是有样学样
凸啦
她们还坏过我ok
你们根本不知道她们的真面目

她们表面上的天使look是假的
她们内心真正的恶魔
你们有看到吗
你们看到的恶魔却是在我身上

我从小就没有人陪我玩
表哥表姐堂哥都大我很多年
不跟我玩
堂妹出世了
跟她没相处多久就移民了
直到妹妹表弟出世
也是没有人跟我玩
因为他们小我很多年
代沟
一直是我从小到大
孤单的原因

我很庆幸
我的堂妹只小我一年
每隔三四年都会回来跟我玩闹
至少这个家庭
还有一个人陪我的

我是怎样的人
连我自己也不清楚
这个问题已经16年了
我还未能解答

我是怎样的人
谁能告诉我

在学校很开朗的我
是靠朋友过日子的
在家很孤独的我
是靠电视 电脑 电话过日子的

我是怎样的人
欢迎留言
好的坏的都无所谓

我只想知道
真正的我
是一个怎样人

*很荣幸地说
我写这篇文章
没有掉眼泪*